- Blinka vänster, sväng höger.
- Blockera postlådor med din kropp.
- Hälsa ofta och alltid med en livlös hand.
- Betala Expressen med en tusenlapp.
- Ge barn kläder i födelsedagspresent.
- Prata med handen för munnen.
- Avskeda folk via telefonen.
- Bär jeans på bröllop.
- Fråga folk vad de betalade för sina kläder.
- Skriv inte under dina checkar.
- Kratta in dina löv i grannens trädgård.
- Utveckla ett dåligt minne.
- Påminn folk om att deras fräknar kan leda till cancer.
- Fråga folk hur mycket de tjänar.
- Lämna konserten under ett solo eller innan folk börjar applådera.
- Lämna kvar prislappen på presenter.
- Blås ut ljusen på andras födelsedagstårtor.
- Anta att alla håller med dig, men försök att övertyga dem ändå.
- Lova att skicka pengar, men strunta sedan i det.
- Peta folk i örat på bussen.
- Rör tavlorna på museum.
- Hota med stämningar.
- Spela bort hyrespengarna.
- Berätta för folk att de står med i ditt testamente trots att de inte gör det.
- Glöm bort att nämna en sväng eller två då du berättar hur man tar sig till en efterfrågad plats.
- Påminn folk som blivit arbetslösa att de antagligen borde jobbat hårdare.
- Se vad som krävs för att badvakten ska hoppa i vattnet.
- Om du måste donera blod kan du ju alltid göra ett ståhej runt det.
- Prata i ofullständiga meningar, som om du skulle ha
- Dra skämt om terrorister på flygplanet över Atlanten.
- Skriv dit en titel som ?Doktor? eller ?Stadsfullmäktige? då du hyr ett rum på hotell.
- Gör inget förrän du blivit bedd två gånger.
- Berätta för folk vad du tänker ge dem i födelsedagspresent.
- Fokusera på att vinna och strunta i spelets regler.
- Skryt om att du fick alla kabeltevekanaler praktiskt taget gratis tack vare den där mutbara tevereparatören.
- Skicka snuskiga födelsedagskort till dina svärföräldrar.
- Se till så att alla får veta att du är på väg till toaletten.
- Snyt dig i lånade näsdukar.
- Be domaren i barnens fotbollsmatch att dra åt helvete.
- Om du för en gångs skull går något snällt, se till att alla får reda på det.
- Muta ungar, de är lättköpta.
- Ljug för din terapeut och sitt i deras stol.
- Ställ din kundvagn i kassakön, och gå sedan runt och handla mer.
- Citera Adolf Hitler.
- Berätta för tonåringar hur det var när du var ung.
- Berätta färgfullt hur en bortoperering av livmodern går till då förrätten kommer in.
- Klottra på viktiga dokument.
- Sitt på motståndarnas sida på matchen och heja på ditt lag.
- Gör dig lustig över män som gråter.
- Hitta på statistik för att övertyga folk vid gräl.
- Öppna gåvocheckar vid bröllop och kommentera summan.
- Rekommendera opålitliga bilmekaniker.
- Vägra ta emot Mottagaren-betalar-samtal från din familj.
- Tala ömsom högt ömsom lågt för att få folk att tro att de är på väg att förlora hörseln.
- Låtsas vara hund och lukta folk i skrevet.
- Berätta inte för vegetarianer att det är kött i pajen som du lagat.
- Ring dina vänner under deras favoritprogram och berätta om alla dina problem.
- Spela in alla dina telefonsamtal och spela upp dem för dina vänner.
- Slå aldrig av helljusen.
- Dansa snabbt till tryckare och tvärtom.
- Stå inte upp då nationalsången och psalmer med en stjärna framför spelas.
- Öppna kistan för att ta en sista titt. Två gånger.
- Ta diskussioner om vädret på blodigt allvar. Jämt.
- Berätta sanningen om jultomten för dina barn.
- Vissla en käck liten sång - om och om igen.
- Ge bort dina vänners hemliga telefonnummer.
- Glöm poängen, men låt inte detta stoppa dig från att berätta historier.
- Få dina barn att göra honnör då du kommer in i rummet.
- Ha ett enda långt skrik som ditt telefonsvararmeddelande.
- Anse att vi ska ha dödsstraff . . . speciellt för dubbelparkeringar.
- Var tvetydig; det är ett bra sätt att ta båda sidors ställning.
- Handikappparkeringar är till för dig.
- Ha minst tre olika strategier för att kunna slinka före i kassakön.
- Hoppa in framför så många kameror som möjligt.
- Upprepa saker en gång för mycket.
- Upprepa saker en gång för mycket.
- Upprepa saker en gång för mycket.
- Fråga föräldrar och mor/farföräldrar hur mycket de kommer att lämna efter sig då de dör.
- Dra skatt från dina barns spargris.
- Servera fisk som fortfarande har huvudet kvar.
- Peta på främlingar.
- Gå upp tidigt och sno din grannes morgontidning.
- Klaga på sommartiden, även långt efter omställningen.
- Mata djuren i djurparken. De tycker speciellt om tuggummi.
- Fråga folk hur de har det, men vänta inte på svaret.
- Påminn vänner om idiotiska saker de gjorde för tio år sedan.
- Slå in dina möbler i gladpack och tvätta dem aldrig mer.
- Kör fort och så nära trottoaren som möjligt.
- Fråga om du kan lämna tillbaka presenten.
- Säg att kaffet är koffeinfritt då det inte är det.
- Berätta hur långt det är, men använd miles i stället för kilometer.
- Säg till alla att de borde söka hjälp.
- Flörta med din kompis hustru.
- Säg ?Är vi framme snart?? om och om igen.
- Käka ute med dina vänner och ?glöm? din plånbok.
- Ta glödlampor från trappuppgången då de går sönder inne i din lägenhet.
- Skriv inte under dina gratulationskort.
- Gör narr av alla accenter.
- Misstänk alltid en sammansvärjning.
- Borsta bort mjäll från andras axlar.
Humor och äckel-päckel
100 fler saker du kan göra för att gå folk på nerverna
20 sätt att skriva en tenta på
- Skriv vartenda ord med olika typsnitt. Variera med olika storlekar också.
- Stöd din tes med citat från din instruktionsbok till videon.
- Skriv hela din hemtenta på Post-It lappar och lämna in den genom att fästa dem på din professors dörr.
- Byt ut kända historienamn med kompisars och korridorpolares. Hävda att din rumskompis ledde den spanska armadan.
- Skriv en tenta som diskuterar ämnet ?Varför Michelangelo fick bli en ninjasköldpadda, men inte Van Gogh?. Diskutera sedan mycket runt ämnet om Van Gogh hade valt nunchakus eller katanas.
- Bygg upp hela din tenta genom att klippa ut ord från tidningar och klistra dem på papper som du sedan lämnar in anonymt.
- Avsluta tentan med ?Detta papper kommer att självförstöras om tio sekunder.?
- Dränk in tentan i kattmynta. Förklara att det var det enda sättet du kunde hunden att sluta äta upp dina tentor.
- Om du ska skriva en hemtenta i filosofi, förklara att du inte kan göra det eftersom du inte är säker på att klassen existerar och om både klassen och läraren egentligen är något som endast finns i ditt undermedvetna. Om du ändå tvingas skriva tentan, skriv om det ändå och var inte rädd för att flippa ur ordentligt när det gäller parallella universan.
- Om din hemtenta måste bestå av minst tvåtusen ord, rita då två bilder av vad din tenta skulle sett ut. För, du vet, en bild säger mer än tusen ord.
- Skriv rotvälska. Säg att din dator kraschade medan du höll på att skriva ut det, och du hade inte ens chans att spara innan den la av totalt.
- Ange nummer av Fantomen och Spindelmannen i dina källanteckningar.
- Lämna in tentan genom att vika sidorna till pappersplan och försök få dem att landa bredvid varandra på lärarens skrivbord.
- Ring din professor kvällen innan hemtentan ska vara inlämnad och förklara att du inte kan lämna in den eftersom den innehåller känslig militär information. Insistera att ÖB anser att du borde få Mycket Väl Godkänt.
- Skriv din historietenta på pergament och med en gåspenna. Hävda att du försökte känna historiens vingslag medan du skrev tentan.
- Lämna in ett brev som du skrivit till din kusin. När läraren påpekar detta säger du bara att du måste förväxlat pappren och att du ska lämna in tentan så fort som möjligt, fast å andra sidan så bor din kusin i Sibirien så det kan ta sin lilla tid?
- Skriv in ett kakrecept i mitten av en lång och tråkig hemtenta för att se om läraren märker det.
- Begär en framflyttning av inlämningsdatumet eftersom din viktigaste källa är en gammal vis man i Tibet, och han vägrar träffa någon förrän det har varit en ny fullmåne.
- Sjung in din tenta på band. Operalikt. Lämna in.
- SSkkrriivv vvaarreennddaa bbookkssttaavv ttvvåå ggåånnggeerr..
12 saker du önskar att du inte visste
- Efter en timmes simmande i en allmän pool har du fått i dig en halv liter urin.
- Under en genomsnittlig dag har du indirekt kommit i kontakt med 15 penisar, till exempel genom att ta i dörrhandtag.
- En genomsnittlig persons årliga intag av snabbmat innehåller 12 könshår.
- Under ett år sväljer du 14 insekter medan du sover.
- Under ett år skakar du hand med 11 kvinnor som nyligen onanerat och glömt tvätta händerna.
- Under ett år skakar du hand med 6 män som nyligen onanerat och glömt tvätta händerna.
- De flesta män tvättar överhuvudtaget inte händerna efter att de varit på toaletten. Tänk på det nästa gång du är på krogen och äter jordnötter från skålen på bardisken.
- Under en genomsnittlig bröllopsmottagning har du en hundradels chans att bli smittad med munherpes från en av gästerna.
- Du andas dagligen in en liter av andra människors anala gaser.
- Tandläkare har rekommenderat att tandborstar bör hållas på ett avstånd av minst 2 meter ifrån toalettstolen för att undvika att luftburna partiklar härrörande från spolningen fastnar på dem.
- Du tillbringar sex månader av ditt liv på toaletten.
- Att bita på naglarna är som att slicka rent toalettstolen.
Och missa INTE denna sidan, den är full av "Din mamma-skämt"! Jag sitter (ligger på golvet) och vrålskrattar och pappa undrar vad fan jag håller på med. Har jag dålig humor eller är det extremt roligt?