Nu när jag ändå håller på och skriver fler blogginlägg än någon kommer orka läsa, så kan jag passa på och tipsa om en väldigt rolig sida. Fel sms har gett mig mycket tidsfördriv och oerhört många gapskratt. De "vuxna" smsen är såklart roligast och speciellt de som är skickade till chefen, läraren eller någon släkting.
Jag har skickat sms till fel person ett par gånger, men inga så pinsamma som dessa. Och det är jag väldigt glad över!
Sofia, kommer du ihåg att jag skulle länka till mitt namn-inlägg när vi kom hem från Cern? Well, jag gjorde inte det. Här är det i alla fall. Ganska många som vi kom på i Cern, men kanske några andra också.
Förresten Sofia... Din bloggadress är lite konstig egentligen. Från början tänkte jag alltid Die Sofia på tyska, men på senare tid har jag börjat tänka på det på engelska. Det känns inte riktigt lika trevligt.
Detta är mitt absluta favoritklipp från Hey Baberiba. Jag har sett det en massa gånger men skrattar fortfarande lika mycket varje gång. Det handlar om Familjen såklart.
- Gucci - kvalité!
- Knaka! - Men det är på en vind, det är klart det knakar!
Höstens vindar sveper kring min frusna kropp En flock kajor dansar över den gråblå skyn På marken ligger högar av löv Röda, gula, oranga Det prasslar till En igelkott som söker vinterbostad Jag går fram till den...
...och köttar den. -.-.-
Det här är var jag kallar poesi. Eller vad tycker du, Jonna?
Jag hittade en väldigt rolig grej innan. I alla fall tycker jag det är roligt (och enligt Emelie ska jag inte skämmas för att jag tycker någonting är roligt, haha). Jag har tittat på det en massa gånger och fortfarande börjar jag skratta. Här kan ni också titta (bara zooma in).
Det som har fått mig att skratta idag är Mad TV. Jag har kollat runt på YouTube och hittat en massa kul. De flesta hade jag sett innan, men jag hittade faktiskt några nya också.
- Här är två om Grey's Anatomy (den ena innehåller dessutom House). Jag råkade spoilra Jonna med en utav dem i lördags, men nu ska det vara fritt fram för henne att se den.
Nu ligger den uppe. Herregud, säger jag bara! Varför lovade jag egentligen att lägga upp den här? Ja ja, men nu har jag lovat och därför ska jag också göra det. Den är hemskt rolig för mig att se på, men också lite pinsam på sina ställen. De flesta av bilderna är några år gamla och Josse har verkligen lyckats med att hitta de allra fulaste bilderna på mig (förutom den ökända tornebilden som hon inte hade)! Jag vill varna för oseriöst innehåll, barnsliga snuskbilder och som jag tidigare nämnde: fula bilder. Men jag bjuder så gärna på mig själv. Sit back, relax and enjoy!
Malin Kissed A Girl - And She Liked It!
Lägg förresten märke till att Jessie (Jonnas hund) dyker upp varje gång ordet boyfriend sjungs. Hon är en tjej som jag tycker om att pussas med, men jag vet inte riktigt om hon passar in som min pojkvän, haha. Kul är det i alla fall!
Igår hittade jag världens roligaste sida. Där kan man ladda upp bilder och ändra hår, ögon, smink och allt sådant. Morphing och kändisfrillan kan slänga sig i väggen, ingenting slår det här! Kanske visar jag upp någon bild lite senare, det får vi se. Grymt kul att det i alla fall, även om det är lite "no life"-varning, haha.
Här kan man testa olika kändisfrisyrer på sig själv eller på någon annan. En del blir riktigt roliga faktiskt, och några lyckas till och med bli snygga.
1. Variera din hastighet i motsatt proportion med den tillåtna hastighetsbegränsningen.
2. Rulla ner alla fönster, vrid upp radions volym till max och ratta in P1. Headbanga i takt till det tråkiga pratet.
3. Syna personen i bilen intill när du står och väntar vid rödljuset. Hoppa till förskräckt, titta med stora ögon på honom eller henne och lås din bils alla dörrar.
4. Ett ord: Kycklingdräkt.
5. Skriv orden "Hjälp mig" på bakrutan med röd färg. Ju mer färgen liknar blod, desto bättre.
6. Ha stora konversationer, titta med jämna mellanrum på passagerarsidan säte och låtsas börja gräla med den osynliga personen. Om detta utförs i en bilkö blir det pluspoäng.
7. Skratta mycket. Överdrivet mycket.
8. Stanna vid grönt ljus.
9. Stanna inte vid de röda.
10. Håll upp en Barbie/uppstoppat djur/Disneyinspirerat mjukisdjur i takluckan och vifta lite med den. En liten dans är alltid uppskattat.
11. Ät mat som kräver bestick.
12. Kör om bilar i hög fart och sakta sedan in och kör vä-ä-ä-äldigt sakta framför dem.
13. Sjung utan att ha radion på.
14. Tuta ofta utan någon som helst motivation.
15. Vinka mycket. Om någon vinkar tillbaka, bli förbannad och peka finger åt dem.
16. Låt fotgängarna få veta vem som bestämmer.
17. Pryd din bil med ockulta symboler.
18. Häng ett otroligt stort antal Wunderbaumgranar i backspegeln. Prata med dem och klappa dem älskvärt.
19. Lobba in sopor i fönstren på de bilar vars förare slänger ut cigarettfimpar genom fönstren.
20. Ha minst fem katter i bilen.
21. Stanna och plocka upp överkörda djur. Se lite hagalen ut då bilar passerar.
22. Stäng av din bil vid varje rödljus. Låtsas ha väldiga problem med att starta och få igång den precis när det slår om till gult, så att du är den ende som hinner iväg innan det slår om.
23. Ha några passagerare i baksätet som utövar avancerade och högljudda sexlekar.
24. Kasta tomater.
25. Lägg dig i vänsterfilen, sakta sedan ner tills du står helt stilla. Gå ut och titta på alla bilar. Kasta tomater på dem.
Åh, jag älskar verkligen sådana här listor. Det finns fler här, här och här om det är någon som är intresserad.
100 fler saker du kan göra för att gå folk på nerverna
Blinka vänster, sväng höger.
Blockera postlådor med din kropp.
Hälsa ofta och alltid med en livlös hand.
Betala Expressen med en tusenlapp.
Ge barn kläder i födelsedagspresent.
Prata med handen för munnen.
Avskeda folk via telefonen.
Bär jeans på bröllop.
Fråga folk vad de betalade för sina kläder.
Skriv inte under dina checkar.
Kratta in dina löv i grannens trädgård.
Utveckla ett dåligt minne.
Påminn folk om att deras fräknar kan leda till cancer.
Fråga folk hur mycket de tjänar.
Lämna konserten under ett solo eller innan folk börjar applådera.
Lämna kvar prislappen på presenter.
Blås ut ljusen på andras födelsedagstårtor.
Anta att alla håller med dig, men försök att övertyga dem ändå.
Lova att skicka pengar, men strunta sedan i det.
Peta folk i örat på bussen.
Rör tavlorna på museum.
Hota med stämningar.
Spela bort hyrespengarna.
Berätta för folk att de står med i ditt testamente trots att de inte gör det.
Glöm bort att nämna en sväng eller två då du berättar hur man tar sig till en efterfrågad plats.
Påminn folk som blivit arbetslösa att de antagligen borde jobbat hårdare.
Se vad som krävs för att badvakten ska hoppa i vattnet.
Om du måste donera blod kan du ju alltid göra ett ståhej runt det.
Prata i ofullständiga meningar, som om du skulle ha
Dra skämt om terrorister på flygplanet över Atlanten.
Skriv dit en titel som ?Doktor? eller ?Stadsfullmäktige? då du hyr ett rum på hotell.
Gör inget förrän du blivit bedd två gånger.
Berätta för folk vad du tänker ge dem i födelsedagspresent.
Fokusera på att vinna och strunta i spelets regler.
Skryt om att du fick alla kabeltevekanaler praktiskt taget gratis tack vare den där mutbara tevereparatören.
Skicka snuskiga födelsedagskort till dina svärföräldrar.
Se till så att alla får veta att du är på väg till toaletten.
Snyt dig i lånade näsdukar.
Be domaren i barnens fotbollsmatch att dra åt helvete.
Om du för en gångs skull går något snällt, se till att alla får reda på det.
Muta ungar, de är lättköpta.
Ljug för din terapeut och sitt i deras stol.
Ställ din kundvagn i kassakön, och gå sedan runt och handla mer.
Citera Adolf Hitler.
Berätta för tonåringar hur det var när du var ung.
Berätta färgfullt hur en bortoperering av livmodern går till då förrätten kommer in.
Klottra på viktiga dokument.
Sitt på motståndarnas sida på matchen och heja på ditt lag.
Gör dig lustig över män som gråter.
Hitta på statistik för att övertyga folk vid gräl.
Öppna gåvocheckar vid bröllop och kommentera summan.
Rekommendera opålitliga bilmekaniker.
Vägra ta emot Mottagaren-betalar-samtal från din familj.
Tala ömsom högt ömsom lågt för att få folk att tro att de är på väg att förlora hörseln.
Låtsas vara hund och lukta folk i skrevet.
Berätta inte för vegetarianer att det är kött i pajen som du lagat.
Ring dina vänner under deras favoritprogram och berätta om alla dina problem.
Spela in alla dina telefonsamtal och spela upp dem för dina vänner.
Slå aldrig av helljusen.
Dansa snabbt till tryckare och tvärtom.
Stå inte upp då nationalsången och psalmer med en stjärna framför spelas.
Öppna kistan för att ta en sista titt. Två gånger.
Ta diskussioner om vädret på blodigt allvar. Jämt.
Berätta sanningen om jultomten för dina barn.
Vissla en käck liten sång - om och om igen.
Ge bort dina vänners hemliga telefonnummer.
Glöm poängen, men låt inte detta stoppa dig från att berätta historier.
Få dina barn att göra honnör då du kommer in i rummet.
Ha ett enda långt skrik som ditt telefonsvararmeddelande.
Anse att vi ska ha dödsstraff . . . speciellt för dubbelparkeringar.
Var tvetydig; det är ett bra sätt att ta båda sidors ställning.
Handikappparkeringar är till för dig.
Ha minst tre olika strategier för att kunna slinka före i kassakön.
Hoppa in framför så många kameror som möjligt.
Upprepa saker en gång för mycket.
Upprepa saker en gång för mycket.
Upprepa saker en gång för mycket.
Fråga föräldrar och mor/farföräldrar hur mycket de kommer att lämna efter sig då de dör.
Dra skatt från dina barns spargris.
Servera fisk som fortfarande har huvudet kvar.
Peta på främlingar.
Gå upp tidigt och sno din grannes morgontidning.
Klaga på sommartiden, även långt efter omställningen.
Mata djuren i djurparken. De tycker speciellt om tuggummi.
Fråga folk hur de har det, men vänta inte på svaret.
Påminn vänner om idiotiska saker de gjorde för tio år sedan.
Slå in dina möbler i gladpack och tvätta dem aldrig mer.
Kör fort och så nära trottoaren som möjligt.
Fråga om du kan lämna tillbaka presenten.
Säg att kaffet är koffeinfritt då det inte är det.
Berätta hur långt det är, men använd miles i stället för kilometer.
Säg till alla att de borde söka hjälp.
Flörta med din kompis hustru.
Säg ?Är vi framme snart?? om och om igen.
Käka ute med dina vänner och ?glöm? din plånbok.
Ta glödlampor från trappuppgången då de går sönder inne i din lägenhet.
Skriv inte under dina gratulationskort.
Gör narr av alla accenter.
Misstänk alltid en sammansvärjning.
Borsta bort mjäll från andras axlar.
20 sätt att skriva en tenta på
Skriv vartenda ord med olika typsnitt. Variera med olika storlekar också.
Stöd din tes med citat från din instruktionsbok till videon.
Skriv hela din hemtenta på Post-It lappar och lämna in den genom att fästa dem på din professors dörr.
Byt ut kända historienamn med kompisars och korridorpolares. Hävda att din rumskompis ledde den spanska armadan.
Skriv en tenta som diskuterar ämnet ?Varför Michelangelo fick bli en ninjasköldpadda, men inte Van Gogh?. Diskutera sedan mycket runt ämnet om Van Gogh hade valt nunchakus eller katanas.
Bygg upp hela din tenta genom att klippa ut ord från tidningar och klistra dem på papper som du sedan lämnar in anonymt.
Avsluta tentan med ?Detta papper kommer att självförstöras om tio sekunder.?
Dränk in tentan i kattmynta. Förklara att det var det enda sättet du kunde hunden att sluta äta upp dina tentor.
Om du ska skriva en hemtenta i filosofi, förklara att du inte kan göra det eftersom du inte är säker på att klassen existerar och om både klassen och läraren egentligen är något som endast finns i ditt undermedvetna. Om du ändå tvingas skriva tentan, skriv om det ändå och var inte rädd för att flippa ur ordentligt när det gäller parallella universan.
Om din hemtenta måste bestå av minst tvåtusen ord, rita då två bilder av vad din tenta skulle sett ut. För, du vet, en bild säger mer än tusen ord.
Skriv rotvälska. Säg att din dator kraschade medan du höll på att skriva ut det, och du hade inte ens chans att spara innan den la av totalt.
Ange nummer av Fantomen och Spindelmannen i dina källanteckningar.
Lämna in tentan genom att vika sidorna till pappersplan och försök få dem att landa bredvid varandra på lärarens skrivbord.
Ring din professor kvällen innan hemtentan ska vara inlämnad och förklara att du inte kan lämna in den eftersom den innehåller känslig militär information. Insistera att ÖB anser att du borde få Mycket Väl Godkänt.
Skriv din historietenta på pergament och med en gåspenna. Hävda att du försökte känna historiens vingslag medan du skrev tentan.
Lämna in ett brev som du skrivit till din kusin. När läraren påpekar detta säger du bara att du måste förväxlat pappren och att du ska lämna in tentan så fort som möjligt, fast å andra sidan så bor din kusin i Sibirien så det kan ta sin lilla tid?
Skriv in ett kakrecept i mitten av en lång och tråkig hemtenta för att se om läraren märker det.
Begär en framflyttning av inlämningsdatumet eftersom din viktigaste källa är en gammal vis man i Tibet, och han vägrar träffa någon förrän det har varit en ny fullmåne.
Efter en timmes simmande i en allmän pool har du fått i dig en halv liter urin.
Under en genomsnittlig dag har du indirekt kommit i kontakt med 15 penisar, till exempel genom att ta i dörrhandtag.
En genomsnittlig persons årliga intag av snabbmat innehåller 12 könshår.
Under ett år sväljer du 14 insekter medan du sover.
Under ett år skakar du hand med 11 kvinnor som nyligen onanerat och glömt tvätta händerna.
Under ett år skakar du hand med 6 män som nyligen onanerat och glömt tvätta händerna.
De flesta män tvättar överhuvudtaget inte händerna efter att de varit på toaletten. Tänk på det nästa gång du är på krogen och äter jordnötter från skålen på bardisken.
Under en genomsnittlig bröllopsmottagning har du en hundradels chans att bli smittad med munherpes från en av gästerna.
Du andas dagligen in en liter av andra människors anala gaser.
Tandläkare har rekommenderat att tandborstar bör hållas på ett avstånd av minst 2 meter ifrån toalettstolen för att undvika att luftburna partiklar härrörande från spolningen fastnar på dem.
Du tillbringar sex månader av ditt liv på toaletten.
Att bita på naglarna är som att slicka rent toalettstolen.
Och missa INTE denna sidan, den är full av "Din mamma-skämt"! Jag sitter (ligger på golvet) och vrålskrattar och pappa undrar vad fan jag håller på med. Har jag dålig humor eller är det extremt roligt?
En grupp fulla killar ~30 står utanför bajamajorna och röker. En gravid tjej ~25 går fram till killarna och lyssnar på samtalet. En av killarna börjar titta på tjejen och synar henne från topp till tå. Killen: Tjena bruden! Vad gör en sån som du här ikväll då? Har jag sett dig nånstans förut eller? De andra killarna tystnar och bara stirrar på honom som om att han vore knäpp. Tjejen (höjer ögonbrynen och säger): Bara om du vill veta så är det jag som är din sambo och ska föda ditt barn. Och det är med mig du ska åka hem ikväll!
Sånt som Ellen och jag roar oss med ibland.. I know, endel är kassa, men många är faktiskt riktigt roliga också.. :P
Namn: Albin O Alma Nacka Ann Al Anna Nas (eller Ann Anas) Ann Orlunda Ben Brott Björn Bär Björn Es-Magasin Bo Kmärke Bo Llplank Bo Rrmaskin Bre Vbärare Ella K Elle Ment Fred Agseftermiddag Gun Gstol Ida G Ken Nel Leo Parddräkt Li Ftare Lill Asyster Linda Nsös Linn Gonsylt Linn Jal Liss Abon Maj Bål Mats Al Mira Kel My Rstack My Spys Per Sonal Pål E Pär Onglass Tea Terscen Ted Dybjörn Tim Merstock Tom Atpuré Tom Tefar
